这货做了什么

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      群里一妹子练了十几年的自由搏击。

      我刚巧会一点散打,然后说有空练练,她说她最牛的战绩是一挑五,五个178左右的男生,还拿着短棍。

      当时我的第一反应不是认为她吹牛,而是在想:这货做了什么人神共愤的事情,惹得几个大男人围殴她???

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      世界记录是多少

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        天啊,你竟然烧到41度!

        运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!”

        运动员:“哦,世界记录是多少??”

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              今年这个过年过的是最无聊的

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                很多人都说今年这个过年过的是最无聊的,其实我觉得反而可能是最有意思的,因为今年和往年都与众不同。试想一下,再过20年。有人问你,2017年2018年2019年你是怎么过年的,你大概率什么都记不清了。但若问你2020年过年是怎么样的,你会一拍大腿说,真他妈的,天天在家玩手机

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                我怕假戏成真了

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                  记得那天是初一。

                  一女同事打电话给我,她说:“你过来帮帮忙,假扮我一天男友,回头我请你吃大餐。我这家里天天逼我相亲,我烦死了。”

                  美女相求,又有大餐,我高兴的开车就去了。

                  那天,一切都很和谐,我表现良好,她父母也满意。

                  第二天,我准备走了,可是他们镇竟然封了,路还是用石头堵死的,门都不让出。

                  这正月都快过了,说好的假扮一天呢?再这样下去,我怕假戏成真了!

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                    嚣张的快递小哥

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                      昨天我遇到一个嚣张的快递小哥。他打电话叫我下楼拿快递,电梯坏了,从16楼走下来,耽误了近10分钟。快递小哥戴一头盔坐摩托上,双臂环抱侧身对着我,一脸不耐烦的样子。我说:“不好意思啊,电梯坏了,耽搁你时间了。”快递小哥冷冷的道:“我不想听你解释也不想吵,没意思。”我一听这话,大动肝火,正想说这快递不要了,该退哪退哪,谁知他又说:“我现在在上班,晚上回家再跟你说。”搞半天,这货在耳机里跟女朋友吵架

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                          一笔巨款

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                            “我需要一笔巨款来实现我的梦想。”

                            “你的梦想是什么?”

                            “一笔巨款。”

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                                我只是微伤

                                勿忘初心打赏冷笑话

                                  刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”

                                  赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”

                                  刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”

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                                  和女朋友互做“你懂我吗”的游戏

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                                    和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。

                                    我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”

                                    轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

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                                      一脸克夫相

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                                        昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?”

                                        老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬。。。”

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                                          公厕门口看见一个小哥

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                                            在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧?”他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

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                                            拉肚子专用的厕所

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                                              今天拉肚子跑了几十趟厕所了,真的腿都快跑断了。

                                              还在抱怨的时候,突然眼前出现一个拉肚子专用的厕 所,一看就感觉不一样,看来就很牛逼的样子。于是就义无反顾的进去了。

                                              到了厕所里面一看,其实也没啥不一样的。于是就放心的上的厕所了。上完后准备拿厕纸的时候 ,看到那里放的竟然不是厕纸,而是透明胶带。

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                                              这是被开除了吗?

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                                                由于疫情严重,公司一直推迟上班时间,有什么事情,都是在群里交流。

                                                随着时间推移,毕竟许多业务在运行,北京也只有老总一人,我们都没回京,没办法,只能让老总出马,老总也是风采依旧,处理的井井有条!

                                                就这样过了几天,老总突然在群里发信息。我突然发现,我花那么多钱雇你们也没啥用,反正我都能干,不行,你们永远别来了!

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                                                一张手纸

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                                                  一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

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                                                  美女都是坐在副驾驶的

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                                                    办公室和同事们聊天,我问一女同事:“你怎么不考驾照。”

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                                                      这还让人吃不让了

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                                                        老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”

                                                        正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”

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